Gezonde conflicten en ongezonde conflicten: bestaat dat? Er zijn veel meningen over conflicten in relaties. Met conflicten is niets mis. Het gaat erom of jullie in staat zijn om na het conflict het weer goed te maken. Kunnen jullie herstellen?

Conflicten en relaties zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden. De vraag is hoe we ons verhouden tot het conflict? Raak je ervan in paniek? Ben je bang dat je verlaten wordt? Voel je je onveilig nu? Durf je wel of niet te zeggen wat je voelt of denkt? Kortom: welke gevoelens roept een conflict in je op?

Een conflict ontstaat als een van de partijen zich ergens niet in gehoord, gezien, erkend voelt of zich aangevallen voelt. Deze partij reageert vanuit een pijnpunt en volgt met een reactie. Deze reactie raakt een kwetsbaarheid bij de andere partij. Nu voelen beide partijen zich niet gehoord, gezien of erkend.

Het begin van een conflict is lastig aan te wijzen. Het interactiepatroon, met de bijhorende gedragingen en gevoelens, is wel in kaart te brengen. Beide partners drukken over en weer op elkaars knopjes (pijnpunten of kwetsbaarheden genoemd). De escalatie gaat vervolgens vaak snel.

Conflicten: gezond versus ongezond

Een conflict is gezond als beide partners zich veilig blijven voelen in de relatie. Ze weten allebei dat er nu even een ruzie is of een meningsverschil maar dat het wel weer goed komt. Beide partners durven hun gevoel te uiten en durven daarna ook actief te herstellen. Er volgt excuses en berouw. De sfeer herstelt en er kan weer gelachen worden.

Een conflict is ongezond als het altijd eindigt in een spiraal naar beneden en goedmaken/herstel niet lukt. Beide partners blijven boos of wanhopig achter en de relatie voelt in gevaar. Er is angst voor verlating en/of twijfel over de toekomst.

De reacties op een conflict lopen uiteen. Soms negeren de partners elkaar en wordt er gezwegen. Een andere keer trekt een van de partners zich terug terwijl de andere partner probeert de frustraties aan de man te brengen. Soms zeggen partners over en weer zeer kwetsende dingen.

Er zijn signalen die het einde van een relatie inluiden. Deze signalen zijn altijd een aanleiding om met elkaar in gesprek te gaan. Als deze gesprekken leiden tot ongezonde conflicten, schakel dan altijd een relatietherapeut in en bespreek deze signalen in therapie.

Deze signalen zijn:

• Er is minder warmte en vriendelijkheid in een relatie
• De seks is niet meer wat het was
• Je voelt je ontevreden en ongelukkig
• Je voelt je moe en op het werk en thuis vindt je het lastig om alle verantwoordelijkheden na te komen
• Bepaalde issues worden nooit opgelost en staan tussen jullie in
• Jullie doen minder dingen samen
• Een van de partners wil of gaat steeds meer dingen doen buiten de relatie om
• Er is verslaving in het spel
• Jullie zijn het niet eens over de opvoeding

Interactiepatroon en geluk

Het interactiepatroon bij ongezonde conflicten is duidelijk: partners drukken op elkaars knopjes en reageren daarop. Vervolgens escaleert het en herstel blijft uit. Hierdoor vergroot de onderlinge  emotionele afstand, wat ook niet ten goede komt van de intimiteit. Belangrijke issues blijven hierdoor onbespreekbaar.

Gezonde conflicten en ongezonde conflicten kunnen het verschil maken tussen je gelukkig voelen en je ongelukkig voelen. Relatietherapie helpt om de dynamiek tussen partners uit te pluizen en bewust te maken, waarna verandering mogelijk is. Jullie kunnen leren op een gezonde manier issues te bespreken, conflicten aan te gaan en op een gezonde manier te herstellen.

Eindigt een conflict wel eens in een duw, een klap of een andere vorm van fysiek geweld, dan is er nooit sprake van een gezond conflict. Sterker nog: onmiddellijke actie is nodig. Neem dan zo snel mogelijk contact op met een hulpverlener.