Dat lijkt een makkelijke vraag maar zo simpel is het niet. Het is altijd een optelsom van goed gekozen gedragingen. Feit is dat je partner meestal niet zo snel een relatie wil opgeven dus het blijft een kwestie van doorzetten, volhouden en niet gokken op 1 gedraging die alles verruïneerd. Zet in op meerdere paarden door gedragingen te combineren.

Hier wat tips:

• Geef je partner het gevoel dat hij/zij/hen minderwaardig is bijvoorbeeld door je partner te vergelijken met andere mensen die mooier zijn, succesvoller, leuker, sportiever, slanker, grappiger, origineler of sexyer.
• Ga vreemd – fysiek of emotioneel – en doe alles in je affaire wat je partner hoopte dat je voor hem/haar/hen zou doen. Bijvoorbeeld lieve taal, lieve gebaren, romantiek, complimenten, vriendelijkheid, begrip, erkenning van emotie, bewondering, acceptatie. Belangrijk: zorg dat je partner hierachter komt.
• Draai alles om. Als je partner jou kritiek geeft draai je het standaard om. Zeg voortdurend dingen als “je zegt dit nu over mij maar dit geldt juist voor jou”. Bijv. Jij bent zelf egoïstisch, onaardig, lui, gemeen en met jezelf bezig. Vergeet ook niet te zeggen tegen de partner dat diegene alles omdraait. Alles van jezelf afwenden is een kunst maar het is een nog grotere kunst als je de ander kunt laten twijfelen aan diens verstand. Hoe meer twijfel aan het eigen verstand, des te minder wordt je lastiggevallen met kritiek.
• Bouw niet op, breek af. Zeg bij successen; het is wel goed maar als je dit of dat had gedaan was je nu veel verder geweest.
• En “last but not least” negeer alle pogingen die je partner doet om de relatie mooi te maken. Kom te laat voor geplande etentjes, negeer nieuwe kleding of kapper bezoek van je partner, wijs vakanties af omdat je het te druk hebt, heb geen zin of tijd in familie etentjes of zit er verveeld bij, leg cadeaus terzijde of in een lade. Je mag best zeggen dat je het mooi vindt, als je er maar nooit meer naar omkijkt.

Herkenbaar voor iemand? 1 van deze 5 bovenstaande punten of meerdere gecombineerd? Verruïneer je of ben jij degene juist die bovenstaande gedragingen probeert recht te trekken, goed te praten of te negeren? Het zou ook kunnen dat je je comfortabel voelt in de slachtofferrol. Dat is ook verruïneren; er wordt immers niets zichtbaar of veranderbaar gemaakt. De dynamiek gaat door, ieder in zijn rol.

Wat ik zie – behalve de verwijten die over en weer gaan- zijn gewoon twee mensen die niet blij zijn dat het niet goed loopt. Het is logisch dat je wilt dat je partner verandert, zeker als zijn/haar gedrag pijn doet. Maar voor beide partijen geldt – in mijn opinie – dat wat vooral hard nodig is, is zelfwerk.

Stop met de zelfdestructie. Kijk naar je oude pijn en trauma’s, duik eens diep in je schaduwzijden en heel wat er te helen valt (met hulp, meditatie, sporten en positieve bewoordingen), begraaf je ego, maak een nieuw script en verander in je beste zelf. Zoek naar gedragingen waar je trots op bent, waarbij je diep tevreden wordt met jezelf, vind goede eigenschappen die je misschien wel hebt weggestopt. Aan de slag gaan met dit stuk van jezelf is in mijn opinie heel waardevol in relatietherapie.

Of ik verder nog advies heb? is dan vaak de vraag. “Geef de relatie (nog) niet op, maar gebruik dit om te helen” zeg ik meestal ergens. Daar knikt vrijwel iedereen opgelucht op. Het gaat niet om gelijk halen of wie het meeste lijdt, dat besef alleen al doet vaak goed. Toch komt men wel eens – lekker menselijk, dat is mij ook niet vreemd… – om gelijk te halen bij de therapeut, dat de ander onmogelijk is of onveranderbaar. Een “schuif met de schuld” vraag. Of ik er een klap op wil geven wie nu als eerste, het meeste of als enige moet veranderen. Nou allebei dus, door zelfwerk. Misschien ben ik naïef maar ik geloof toch dat iedereen vooral liefde zoekt en wenst, hoe vreemd dat er ook soms uitziet. Maar HEB lief (in plaats van: zoek/eis liefde), de rest is (en blijft) ruis.

PS: een geweldig boek voor zelfwerk wat ik echt kan aanraden: “Het schaduweffect” – Deepak Chopra, Marianne Williamson en Debbie Ford.